On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,

Elles passent en un instant comme fanent les roses.

On me dit que le temps qui glisse est un salaud que de nos chagrins il s'en fait des manteaux pourtant quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore,

quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore. Serais ce possible alors ?

On me dit que le destin se moque bien de nous

Qu'il ne nous donne rien et

qu'il nous promet tout Parais qu'le bonheur est à portée de main,

Alors on tend la main et on se retrouve fou

Pourtant quelqu'un m'a dit ...

Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?

Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit,

J'entend encore la voix,

mais je ne vois plus les traits

"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit"

Tu vois quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore, me l'a t'on vraiment dit...

Que tu m'aimais encore, serais ce possible alors ?

 

 

 

Siamo praticamente a inizio luglio... e già un mese di vacanze se n è andato...

con sti esami del cazzo....

E per ora si è rivelata proprio un estataccia... che palle...

 

A settembre/ottobre mi aspetta il cambaimento di cambiar casa...

mi aspetta Bologna... l'università... il lavoro.. (precario)...

 

Mi aspettano nuove persone, una vita senza quell che t sono

state accanto per la vita... o quasi....

 

Di nuovo trasferirsi.. di nuovor ricominciare... di nuovo ...ancora...

 

Amori grandi forse si perdono per sempre... mentre altri forse nascono...

ma i ricordi persistono... infastidiscono.. e creano tanta rabbia.. troppa!

 

I soldi si dileguano... sembrano scappare... come fanno a finire così in fretta?

 

Ho bisogno di tempo per pensare.. o forse non mi serve affatto...

 

Non sono felice...

non ho niente di quello che voglio

 

Vesto panni sporchi... non guardatemi...

l'apparenza è una semplice maschera

 

Ale

 

Je ne t'en veux pas Io non te ne voglio
Je ne te vois pas Io non ti vedo
et j'ai oublie E ho dimenticato
qui tu etais chi sei...

Qu'est ce que j'ai bien pu faire Che cosa me ne posso fare
de ce souvenir di questo souvenir
j'ai oublie io ho dimenticato

Je ne t'en veux pas Io non te ne voglio
Je ne te vois pas  Io non ti vedo
l'histoire de ce train    la storia di questo treno
ne me dit rien    non mi dice niente!

De quoi nous avons parle Di cosa parleremo
A la fin de l'ete  alla fine degli anni
J'ai oublie HO idmenticato
J'ai tout oublie Io ho dimenticato tuttooo

Oublie DIMENTICATOOO!

 

 

 

 

il mondo ti sembra lontano, e tu su qualche pianeta disperso

a paralre di cosa stia succedendo sulla superfice terrestre...

tutto crolla...

Quando una persona cambia e ti fa male, ti ferisce poco,

perchè non ti h aferito l apersona che ami ma una persona inventata dal mondo,

dalal società...

Quando una persona cambia, succede qualcosa di veramente importante dentro di noi,

che ci spaventa e trasforma anche noi, ci trasforma per adattarsi ai cambiamenti,

e tutto il mondo cambia, un processo di trasformazione cotninuo...

uno scambio continuo di personalità...

la difficoltà starebbe nel tenersi quelal giusta...

Questo cambiamentoo è stato sbagliato, sbagliato per tutti e due.

 

 

JE NE VEUXXXXX PASSSSSSSS UN SOUVENIRRRRRRRRRRR

JE VEUXXXXXXXXXXXX TOIIIIIIIIIII

TU ME COMPRIS?

JE VEUX TOIIIIIIII Et LE NOTRE MONDEEEE ENSEMBLE NOUS.

 

ale

La mia cupa pazzia verrà, ritornerà

a meno che non morirò d’ironia, devastata da quel senso di insoddisfazione in tutto e in niente.

E’ difficile credere come tutto vada a rotoli, ma il sorriso non svanisca dalle mie labbra, non vuole sradicarsi da quel posto, cazzo, così sto ancora peggio.

Arriverà il momento in cui la bomba ad orologeria nel mio cuore, scandirà l’ultimo secondo ed esploderà irrimediabilmente. Non ci sarà più niente da perdere. Non riesco a capacitarmi, non trovo motivazione alla mia reazione. Vorrei solo che tutto svanisse in un attimo. E’ ancora più umiliante non capacitarsi della grave situazione, forse è solo per il periodo importante che devo affrontare e allora inconsciamente trattengo tutto. Ma finiti gli esami, esploderò, lo sento. Tutto muterà colore. Tutto cambierà.

E’ una sensazione di rassegnazione a tutto che in questi giorni riesce a cullare i miei pensieri senza perdersi in intricati giochi di perversione e rammarico.

Ma quando mi ritroverò solo al centro del mondo, niente potrà più sollevarmi da terra. Perché per ora vivo in sospeso, come se avessi assunto al capacità di volare.Ma la terra è intrisa di male, di odio, di disprezzo, di obbiettivi non raggiunti e di amori perfetti persi per sempre, e quando inizierò a sfiorare con le dita quel terreno allora tutto mi cadrà addosso, e quando sarò completamente a terra allora la mia morte interiore comincerà il suo percorso, ed io sarò obbligata a guardare.

Ammessa all'esame...

la mia avvenutara di 6 anni alle superiori sta per finire...

 

LE SUPERIORI...

 

6 anni di superiori

4 classi differenti avute

2 scuole superiori differenti frequentate

1.000.000 di numero di assenze

10: una decina di note in tutto sul registro

12 circa le persone che ho visto essere bocciate

90 circa i compagni di classe differenti avuti complessivamente

1.000: Migliaia le ore passate sui libri

6,6: la mia media di quest'anno... non male considerando che le sdelle hanno una media tra il 7 e il 7,5.

3024: circa le volte che ho preso il pulman complessivamente per andarci a scuola...

30240: i minuti passati sul pulman

504: le ore passate sul pulman...

1.000.000: gli scleri con i professori...

1.000.000: le lacrime versate per i bordelli...

100: circa i pugni e i calci contro muri e porte... che mi hanno rovinato le mani e i piedi per i diversi giorni seguenti...

15120: circa le sigarette consumate nelle  ore mattutine scolastiche...

50: circa le fugate... improvvisate la mattina sul pulman (solo nei primi 3 anni, dopodiche rimanevo a casa direttaemente).

3: i "porco dio" sentiti dai miei professori (3diversi) quest'anno ceh mi hanno mandato nella merda... io e le mie cazzo di bestemmie...

250: circa i caffè bevuti in quest'ultimo anno di superiori... la mattina..

0: udienze a cui mia mamma è andata quest'anno... grande mamma! (io sono una bimba responsabile... ORA...)

Incontabili: le sparlate dei miei compagni di classe... che mi andrebbe tanto di mandare a cagare finiti gli esami,

ma che eviterò per superiorità mentale... sfigati di merda... e chi si sente preso in causa, c ha il culo sporco.. (non tutti, ma gran parte).

100: le bestemmie che dirò finiti glie sami di stato qualsiasi sia l'esito (speriamo positivo, bula bula bula bula)

 

ale

 

 

 

Siamo il bile del mondo.

Torpore alle braccia, emicrania devastante, crampi allo stomaco, prevalente confusione e capogiri.

Il mio corpo si ritorce sulle lenzuola bianche macchiate di bile, non c’è scampo al delirio.

Il breath –test è risultato negativo; ed io che credevo di aver solo un verme nello stomaco…

Ma questa patologia che non mi lascia scampo è solo bisogno d’amore, di comprensione, voglia di sesso, di sudore, di sangue e disperazione.

Nella pelle sento punte che mi perforano, urlo di dolore ma il mondo è sordo. Rilegata al letto continuo il cammino della mia agonia; ancora qualche giorno e troveranno il cadavere della mia anima.

Ed io ti aspetto, sul cavallo bianco come nelle favole con l’unica differenza, il colore del tuo vestito.

Mi giro e mi contorco, dipingo la fodera del cuscino con lacrime colorate di tristezza e dolore; sono variegate di sfumature grigie e tutto intorno, il pianeta è colorato di falsità.

Riscopro i miei muscoli, i miei nervi. Riprendo consapevolezza di ogni parte del mio corpo. E’ straordinario percepire ogni senso, ogni minimo centimetro. Quando vivi per troppo tempo serenamente, cullato nei lussi e con un perfetto benessere del proprio corpo, non si riesce a concepire, a percepire, la complessità e l’essenza del tempio che racchiude la nostra interiorità.

Quando sudi, sudi di stanchezza, di frenesia, di dolore, di solitudine, allora lì capisci di cosa siamo fatti, capisci la materia della quale siamo composti; traspiri la morte, la vita, traspiri una fragranza di mistico, simile a fiori strappati da ingenue mani umane, lasciati sull’asfalto a sfaldarsi. Ed è proprio quell’aroma di vegetazione morta che penetra nel cervello e trasforma sensazioni in realtà.

Ed è così che trascorro questi giorni, contornata di incredulità, prese di coscienza, decisioni troppo importanti. Mi sento ancora così piccola. Forse non sono ancora pronta al mondo. Tutto questo male che accumulo dentro, e che sfogo in crisi di nervi, di rabbia, di intolleranza fisica.

Tutto questo deve finire. Vorrei ritornare indietro.

Vorrei che tutto questo casino svanisse.

Non voglio crescere, ancora un attimo, ancora un secondo.

Non voglio crescere è troppo presto, non vedete? Sono ancora una bambina, non sono pronta la mondo.

Io quel mondo ho già avuto il modo di affrontarlo, tutta da sola. Mi si è appiccicato addosso, lo sentivo sopra la mia pelle, viscido, appiccicoso, pieno di presunzioni.

Mi distruggeva con il suo peso, mi devastava con la sua cattiveria. Avevo solo dodici anni.

Sentivo ogni giorno parole buttate al vento, da persone che nemmeno sapevano cosa davvero volesse dire questa o quell’altra offesa. Le ho sentite tutte, ma non credo che queste pagine debbano essere sprecate con insulsi stupidi e ignoranti. Il mondo addita. Il mondo demone, polverizza le persone, le spaventa e poi le cambia, le trasforma; anche loro imprigionati e violentati, diventano parte della catena.

Io quel mondo l’ho dimenticato rintanandomi nel mio paradiso artificiale, fatto di hashish, sogni e amore.

Pi li hai allontanati tu quegli incubi.

Ed ora di nuovo a fare i conti con il mondo.

Il mio cervello va a ritroso.

Ha dodici anni avevo vent’anni, ed ora che ne ho davvero venti sono tornata a dodici.

E’ forse il mio inconscio che mi impone, mi comanda di vivere gli anni perduti a versare lacrime e bestemmie contro tutto quel sistema così sbagliato è non vivibile?

So solo che voglio che le lancette si fermino ora in questo momento, voglio che tutto taccia, voglio sentire un immenso silenzio intorno a me, la quiete, la pace.

Dio, come desidererei un po’ di tranquillità, solo per ventiquattro ore, basta anche qualche ora.

Ora, minuto, secondo, non importa.

Il reale torna sempre,

come un’ombra nera che non ti lascia scampo.

Ti afferra e ti divora.

E tu diventi lo stesso bile sparso sulle tue lenzuola.

Non distinguo più il vero dal falso.

Sono in bilico, in bilico tra la realizzazione e la più ceca sconfitta.

Sono a un passo dall’oblio di sorrisi spontanei, naturali, ormai persi.

 

Non distinguo più il vero dal falso.

Eppure l’avevo tanto sognata questa instabilità,

l’ho pregata, desiderata con tutto il mio corpo e la mia anima,

ed ora eccola, ce l’ho è qui tra le mie mani.

Difficile crederci.

Sono sempre i cambiamenti a destabilizzare,

a renderci un po’ folli.

A tratti il nostro inconscio sgorga fuori, zampilla da ogni parte.

 

Non distinguo più il vero dal falso.

Non delineo più la mia anima, credevo davvero di conoscermi.

Tutto cambia, in un attimo, in un solo secondo tutto si trasforma.

Le certezze diventano paure, e le paure l’unica via di fuga ad un’ incredulità opaca.

 

Non distinguo più il vero dal falso.

Camminando mi sono accorta di aver perso pezzi di me stessa,

ed io girandomi passivamente con il collo,

li ho visti lì, sul suolo.

Non li ho raccolti, li ho abbandonati.

Sono diventata tutto ciò che volevo essere, ed ora mi sento vuota.

Non si può decidere di essere in un certo modo, non si può.

 

Non distinguo più il vero dal falso.

Niente mi tocca, ma tutto mi fa star male.

L’esitazione incombe dentro i miei sensi,

e davvero difficile continuare a trattenere il proprio io dentro di se.

Ma gli avvenimenti, cambiano, fanno cambiare,

perdi completamente l’idea di te stessa.

 

Non distinguo più il vero dal falso.

Ho una voglia irrefrenabile di urlare, di tornare nelle mie vesti,

quelle vere, dico quelle che sento mie.

Voglio sprofondare, ma il dolore persistente continua ad emergere.

La mia fortezza costruita anni dopo anni mi impedisce di reagire,

di ritrovare la mia dimensione;

mi preferivo prima, fragile, piangente, seduta accanto al letto,

tremante di angoscia, ma reale.

 

Non distinguo più il vero dal falso,

ora che tutto torna ad investire le mie piccole fiducie rimaste,

e quelle poche, catturate dall’egoismo individuale di persone che pensano a se.

Il mondo non può aspettare, il mondo è qui ora.

E quindi cosa fare di cinque anni di sogni e progetti?

Tutto sembra essere indifferente.

Per ora rimango qui seduta, stanca.

La reazione mi è ostile.

 

 

Voglio tornare tra i tuoi pensieri.